还是输家

我要变强者！

曾经心里暗自许下这个诺言。因为，我受够了！世人俗事的想法：为强人或有利用价值者是道。即他们只会对强者恭恭敬敬，或者你对他们有利用价值， 他们都会听你的。其余的人，请别想太多了。你在他们眼里只是微不足道的东西。既然我不想做被人利用的人， 我就选择去做强者。

也许你会觉得我有那么一点的虚荣心。 但是，我真的不喜欢狗眼看人低的人。

可是，发现自己，距离这个诺言，还有一点。心里好痛。还不是强者。也许，还没有这个本事。

强者不是我， 我不是强者。 我还没做到， 但我已经尽力做好。

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忧郁？

今天无意间上了一个网站， 无意间和在线的医生询问了一些资料。 因为老是觉得自己心里不平衡，怪怪的。
聊天当中我只用了“他”来代替自己。向他透露了一些我的问题，并称有限能力问题的‘他’是我的朋友。结果：


那个医生告诉我， 需要“他”亲自和他聊天来诊断‘他’的病情。
于是我问他：“我有什么方法可以帮助我的朋友？”
医生; 建议你的朋友向近处的心理医生治疗。
我：可是我想看看我能做什么。
医生：在线上的资料有限， 网上的资料不足以诊断他的病情， 还是去找心理医生面对面诊断会比较准确。



看到一只乌鸦飞过头顶。。。
怎么原来我的心理真的那么有病了吗？


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休息。停顿。再加油。

有人说，休息是为了走更长远的路。我的休息，却是为了让我放下紧绷的心情。头痛，头痛还是再头痛。考试完毕，怎么我还在那么痛苦呢？就因为比别人少了一个假期，多了一个额外的课程吗？

开始时，我是抱怨，埋怨再抱怨！为什么会有这么不公平的事情发生？？ 这样不平衡的心理，确实让我丧失了理智。在外，那颗一直想飞回家的心，总会在遇到一点点不如意的时候就起火。计划好的行程，害怕突然的改变，深怕一个不小心，就会捣乱我要回家的计划。想家，没错，出外读书都两年了，我却从来没有改变过我那思想的情绪。恰好遇到一队让我。。。的组员。忧郁，让我情绪不稳定，回想起来觉得自己真的很恐怖。

反复思考，为什么自己变得这样？冷静，冷静还是冷静。尽量的控制自己。 我不该这么自艾自怨。为什么不要把这股力量发泄在学业上？我会尽力控制自己。我也希望把功课做到最好。

朋友，我会把功课做好，不要害怕也不要那么容易紧张，把我搞得也精神错乱了。朋友，请不要那么固执于自己的意见，请不要用你的口做功课，请动动手吧，效果会更好。还有我自己，不要害怕改变，不要自艾自怨，不要害怕突然。天啊，我会把功课做好，不会拖累别人，该开会时我会出席，该讨论时我会出现，请给我每个星期都有空回家吧。

o0o

坚持下，我还是不顾一切的逃回家了。

回家，和妈妈去看了《初恋红豆冰》。一部很不错的大马电影。

买了一双满喜欢的bata 凉鞋。

我的草拟设计图，虽然不是architect,但应该不错吧?希望可以找得到更完整的资料。

剪了一个刘海。吃了爱吃的咖喱面。

还有爸爸拿手的炒螃蟹。

回家，让我的心情好了起来。

加油吧！

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不爽

极度严重不爽！！！！！！！！为什么我们会有sem khas?为什么不能像人家那样舒舒服服躺在家里？明明就是属于我的假期，为什么要削夺我休息的权利？

为什么明天要去讨论？我可以选择说不的权利么？可以下次不要这样吗？让我觉得备受压力。不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我要回家！！！！！！！！！！！！保佑我快快乐乐开开心心回家去！我要每个星期回家！不要给我再增加什么意外的死鬼东西了！！！！！

为什么要这样玩我？

希望明天这样一个人走去讨论会是第一次也是最后一次！！！！ 请保佑我顺顺利利平平安安！！！！！！
快点快点过完这些魔鬼的日子去！我真的真的很讨厌这里！


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朋友

很多时候真的觉得不懂要怎样去面对这个社会
其实人与人之间的相处是很复杂的
很难很难找到一个真正的知心朋友

朋友之间
会为了钱而失感情
会为了利益吵

不能说我没有遇过这样的事

世界上有些人可以很聪明保护自己
但是原来我却似很笨那个
让别人伤了再伤
朋友 不要总是说你自己被忽略
其实我才觉得我是那个打不进你们圈子的人

我知道你们常常在线上聊天
就算是放假
你们都能保持联系
我很羡慕

不是语言不通
而是我真的不懂
是我自己过度的敏感
还是事实如此


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对与错

对别人好

不要要求回报

真的可以做到吗？

在一起久了，是不是说感情也会变淡了？ 外表看来的幸福，是真实的吗？ 内心是不是得到足够幸福？是不是在一起，只可以单方面要改，而对方，永远都是对的？是不是在一起久了，连笑容，也要变得有点虚假？还是两个人在一起不比和朋友在一起来得开心？还是其实彼此的心中，都厌倦了？只是在等对方开口？

对一个人好，如果只有一方认为他对对方好，对方却没有感受到，那样还叫对他好吗？

如果，一个人只是听从别人说的话，却把自己的他的话当耳边风，这样对吗？

“偶尔觉得爱情和友情没差别了。我也不肯定是不是“习惯”害死了我们，还是“要求”多了害死我们。还是“我们缺乏了沟通”。
“我爱你”，越来越尴尬说。“亲爱的”之称，随着时间越来越少听见了。我不喜欢听“我本来就这样”为借口！！*不想说了，言语表达不了我的心情！！！！”摘自朋友的部落格

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不平衡

原谅我的过错
原来我可以这么自私
不喜欢你和别人出去
你是只属于我的
太过的占有欲
让我无法透气
明明知道阻挡你不该不该
老毛病却一犯再犯
原来看到你和别人出去
心里会那么的不平衡
怪你 没有想过带我去
怪我 不懂得怎样参入你的世界
怪我 不会控制自己的脾气

讨厌你的不敏感
讨厌你的粗心大意
讨厌你忽略我的感受
更讨厌我自己那股怪里怪气

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